lonely

Je crois hônnetement que personne parmis mes amis ne se rend compte à quel point je peux me sentir seule en ce moment, mis à part marion je pense.

et qu'on vienne pas me reprocher ' c'est toi qui donne pas de news ect' les news c'est pas a sens unique désolé, c'est pas ignorer quand on vient parler, c'est tout. Et qu'on me ressorte pas aussi " oui mais t'es pas sur msn" msn ce n'est pas tout, c'est même rien du tout, quand bien on aurait pas de tel ou sous ou autre, un mails c'est rapide. Msn j'en ai marre msn il semblerait que si je n'y vais pas la moitié de mes amis ne me connaissent plus.

Certains, et même certains auquel je ne m'attendais pas, on quand même donner des news par mails, ou message sur facebook, ou texto. D'autre que dalle, rien, des clous. Certes oui tout le monde n'est pas libre et a du boulot ou autre, mais alors qu'on vienne pa me faire chier comme quoi je change ou je m'éloigne. L'être humain s'éloigne quand il est fatigué, et moi je suis fatigué, pire que juste me sentir seule, j'en viens à en être convaincue. Ces fêtes de nöel sont les pires niveau amitié pour moi, jamais j'en étais arrivé à ce stade d'abattement. On m'a jamais vu aussi bas? désolé, pardon de vous faire chier avec ça mais c'est comme ça, ce dont j'ai le plus besoin en ce moment c'est la présence voulu de mes amis pas que j'aille les chercher et mendier de l'amitié/attention ou quoi que ce soit.

je ne dis tout ça à l'attention de personne, si ce que vous lisez ne vous plait pas désolé mais c'est comme ça que je me sens, de la merde bonne à rien. Et de plus en plus à défault d'arriver à me foutre en l'air en voiture ( une tentative manqué à ce jour désolé de m'être loupé) j'en suis à réfléchir ou non à couper les ponts.

Ne me dites pas "t'es bête de penser comme ça", "si tu penses à t'éloigner c'est pas la solution qui t'aideras" < ce genre de réponse est touta fait conne, plus que moi actuellement. Franchement c'est bien beau de me dire: ça ira, t'iras mieux dans quelques temps, tu vas t'en sortir avec du temps. Foutaises, ça fait des mois et je dit bien DES mois que je m'enfonce de plus en plus et rien ne s'arrange dès que je crois aller mieux c'est faux, je retombe systématiquement. UNe chose qui m'enfonce de plus en plus : ce merveilleux logiciel msn, que de bonheur de ce rendre compte que si on ne va pas chercher les gens ils ne nous parle pas, même des personnes qu'on pense vraiment proche, même après une longue absence QUE DALLE. OUi je suis méchante, oui je suis conne mais j'en ai marre!!! j'en peux plus d'être mal, de pas dormir la nuit, de me retourner dans mon lit jusqu'a pleurer comme une conne, j'en ai marre de me sentir seule au point de me dire que si je disparaissait personne n'en aurait rien à foutre, oui je me monte la tête toute seule oui je paranoise mais merde qui fait quelque chose pour contrer mes parano? personne là je constate simplement que personne n'a rien fait, tous le monde a sauter sur la conclusion qu'il me fallait un psychologue, un traitement, personne ne s'est demander si j'avais pas juste besoin d'un peu plus d'attention. OUi je chouine oui je suis une gamine oui j'en demande trop mais je pense juste que de temps en temps on peut faire un effort non. C'est vrai je n'en fais jamais pour vous? Jamais je suis rester toute une soirée juste à vous ecoutez, juste a être là? ou meme a venir si on avait beosin de moi? Les seules sorties qu'on me propose vienne de claire et sophie, ce sont elle qui m'empêche de vraiment sombré, à un point tel que je dors souvent chez l'une ou l'autre et le temps d'une soirée j'oublie que ça va pas.

J'aimerais bien juste que pour uen fois ça vienne naturellement, des autres, pas toujour de moi, juste avoir l'impression d'être un peu aimé, je sais que je le suis par certaines personnes, mais j'en suis de moin en moins sur. J'ai déja aucune confiance en moi mais plus ça va plus je ne vois aucune point cher moi qui pourrait faire que les gens m'apprécie, et ça s'arrange pas, en rien, chaque vent, chaque soirée sur cte merde de msn, chaque texto dans le vent m'enfonce de plus en plus. je me suis dit que la solution serait de ne plus venir sur msn la semaine et que le week end les gens aurait des choses a me dire, ce serait plus ennuyeux de me parler tous les jours, mais non, plus ça va plus je m'en fiche, plus ça va plus je redeviens insensible et indifférente. Là je craque, j'en peux plus, j'ai vider mon sac, je sais que rien ne bouge, si je m'en sort pas ça sera trop tard, je reviendrais pas.

j'ai cru arriver a m'en ficher si je n'avais aucune nouvelles ou autre, mais c'est peine perdu, j'en suis presque a regretter d'avoir cru pouvoir être intéréssante et être quelqu'un sur qui on peut compter. J'ai promis a plusieur personnes d'être toujours là pour eux même quand ils n'auront plus besoin de moi, mais j'y arrive pas, j'arrive pas a me détacher des gens mais j'arrive encore moins à rester, à vouloir être présente pour ceux qui devienne peu à peu des fantômes dans ma vie.

Je n'en veux même a personne, c'est comme ça, chacun sa vie, maman me l'avait dit, les gens viennent et s'en vont, c'est comme ça. Certains peuvent vouloir m'avoir comme amie un temps et quand ils n'en ont plus besoin s'éloigne petit a petit, ne donne plus de nouvelles. peut être une façon de s'en aller sans dire: j'ai plus besoin de toi mais je veux pas te blesser en te le disant direct.

j'en sais rien, je sais plus rien, n'ai plus envie de rien, j'ai plsu envie de manger, de rire, d'etre aimable, maman a lutter pour me trouver des cadeau de nöel car je n'avais envie de rien, c'était pareil à mon anniversaire, je n'avais envie de rien, juste de retrouver mes amis, de pouvoir être comme avant, mais sans aide j'y arriverais pas. c'est pas une lettre d'adieu là, c'est un appel à l'aide, du moin c'est plus comme ça que je l'ai écrit. C'est mon dernier en tout cas je m'arrêterais là, je suis fatigué de lutter contre ma deprime, il est peut être préférable de la laisser m'entourer.