et c'est repartis :D ahahaha

fake

" aujourd'hui j'ai emmener ton frère, demain je peux bien t'emmener" Oh merci de penser à moi après aujourd'hui mais c'est trop tard.

Comme d'hab je ravale tout, comme d'hab demain je serais la gentille fille, je n'afficherais personnes devant mes cousins, je serais agréable, la parfaite figure de bien être.

Ca m'énerve, je suis jalouse, j'en ai marre, je veux me barrer, je sais plus où j'ai ma place, je sais pas pourquoi je suis là, je m'ennuis, je suis frustré de ne pouvoir dessiner ce que je veux, je suis nulle, me sens inutile, seule.

En gros : mais qu'est ce que je fous là à jouer la gentille amie/cousine/soeur/conseillère alors qu'en fait ça changerais rien si je l'était pas, y'aura toujour d'autre personne pour prendre la relève

Pouffiasse

Cette pute mériterait de crever! Sale chienne, elle te la joue gentille pour mieux t'enculer dans le dos.

j'ai qu'une chose à lui dire: CREVE SALOPE!

buggage musicale

Et voila! maintenant faut que je remette la main sur ma casette >.<

HP6 et new moon

je l'ai vu et je dois dire...faut que je relise les livres :o

mention spéciale à woushy qui, après le départ de sophie et nicolas, a bugger pendant 20 minute sur jacob dans la Bande annonce de new moon XD Elle a remis LE passage en boucle en bavant, je sens que je ne serais pas seule pour aller voir new moon la prochaine fois XD

merci woushy pour samedi aussi <3 Beaucoup de rigolade, le partage de la pizza au pizza hut et forcément la glace en forme de fleur que j'arrive pas a manger! Pas ma faute si mon nez arrivait au cornet avant ma bouche >.<

Retour de Lille

Je suis enfin rentré définitivement de Lille. Mon stage y est finis, le stage en lui même était bien et j'y ais appris plusieurs chose, cependant vivre seule fut plus dur. Le fait de vivre seul était bien, mais la distance m'a enfermé dans une grosse solitude qui forcément à fait que je me suis renfermé sur moi même.

Mais je suis rentré, pleine d'envie de voir du monde de sortir, tout cela pour retomber assez rapidement. Entre ce que Andros m'a dit et d'autre évènements, je sais plus trop si je dois rire ou pleurer. Tina me dit que j'attend trop des autres surtout parce que je ne conçois pas qu'on puisse vouloir de moi sans rien attendre de moi. C'est pas faux, je ne vois pas l'intêret de m'avoir à coté si je ne fais rien pour vous/eux.

Je suis fatigué, aussi bien physiquement que moralement, physiquement parce que le sommeil n'a pas été mon grand ami depuix plus de deux mois, moralement eh bien parce que j'en ai marre de cogiter, me demander si j'ai bien fait de venir quand je vais quelque part, de cogiter meme quand je suis avec des gens que j'apprécie à toujours me demander si ça leur fait plaisir que je sois là ect, que la moindre reflexion me permet de flancher et de me dire que je ne suis pas voulu. C'est comme si au fond de moi quelque chose attendait LA reflexion ou l'attitude qui me montrera que je ne suis pas voulu et malheureusement après ça je me sent toujours exclu, à part et non voulu. Forcément ma réaction et de me refermé comme d'habitude, d'etre agressive et mauvaise.

C'est ce qui c'est passé pendant plusieur jour dernièrement et plus particulièrement lundi. Cette file d'attente....pour moi les files d'attente avant je peux dire qu'on s'y amusais bien avec les "neuneulandais" mais aujourdhui, ma mentalité a changer, et là j'ai comprit que je n'avais pas le même age que les personne présente. J'aime toujours les concert mais les files d'attentes non ce n'est plus mon "délire". Ce lundi je me suis senti seule au point de me rouler en boule et d'attendre que ça passe, j'en suis navré mais c'est mon ressentis. J'étais seule bien qu'entouré, je n'étais pas dans les discussions on a pas tenté de m'y faire participer donc je me suis mis à coté, à quoi bon s'incruster ce n'étais pas ma place. Je peux dire que j'ai regretté venir aussi tôt dans l'après midi, au final la file d'attente n'a fait que me renforcer dans un sentiment qui grandit tous les jours, jusqu'a ce que j'appelle a l'aide et que marlène et Céline arrive après mes textos. Elles m'ont empêcher de me barrer parce que j'en avais marre, le concert j'en avais même plus envie. Ensuite est venu le sujet andros et ça combiné à la solitude ça a été trop et j'ai craqué. Les portes se sont ouvertes peu après et là je me suis retrouvé derrière, encore plus mise de coté au final heureusement que les filles etaient là, je pense que je n'aurais pas été au concert sinon. Le concert en lui même était très bien, mais je n'ai pas pu m'amuser comme je l'aurais voulu, je suis toujours en train de cogiter quand je ne parle pas, je pense a tellement de chose que vous ne pourriez pas suivre si vous pouviez lire tout ce que je pense, donc naturellement même pendant le concert je cogitais et ça m'a empecher d'apprécier ce cocnert à sa juste valeur. je voulais sortir de la salle et m'en aller directement, mais sanette a fait un semi malaise et je ne suis pas assez égoiste pour la laisser comme ça même si je suis souvent égoiste. On c donc posé dehors tans pis pour mon idée de partir comme une chienne, oui à ce moment là c'est ce que je voulais faire, là ma reaction est d'etre triste mais a ce moment là c'etait l'enervement, la colère et j'en demordais pas. Aujourd'hui j'ai relativiser et remercie sanette de m'avoir retenu de partir après le concert car j'aurais regretter m'être laissé emporté par ma colère de gamine a la con et partir sans rien dire a personne. J'ai tous eu ce jour là, tristesse, solitude, jalousie, dégout de moi meme pour reagir comme sa, enervement, colère, tout.

je ne cherche a blesser personne, on m'as dit d'extériorisé tout quelque part, j'ai fait par de tous ça a tina hier on en a parlé, peut etre pour ça que je ne suis plus juste en colère et plus triste qu'autre chose. Peut être aussi que je ne devrais plus rien attendre de personne, que ce soit geste amical, attention ou ecoute. Et je sais parfaitement qu'il est injuste de ma part de réagir comme ça.

Tina dit que le jour où je comprendrai qu'on peut vouloir de moi sans que je ne fasse rien pour plaire peut être que ça ira mieux. Mais pour l'instant je ne le conçois pas, sauf avec tina et mathilde peut être claire. Pour mes autres amis je me dit que si je ne fais rien pour eux que je reste juste là a ecouter ils me laisseront tombé rapidement, même après plusieur année comme ce fut le cas il y a peu de temps